BLOG EN PAUSE FARNIENTE

Mon prince je fais pousser mon carrosse

Des merveilles, dont une jolie étagère alors je sais pas si je l'a met dans l'atelier ou dans la maison, encore une machine à coudre d'enfant, et une petite valisette, et une série de tampons!!!

La dernière du mois de juillet et ben ............................

Pour mes futures vacances qui approchent à grand pas!!

Un morceau de cuir de 22 : 18 avec un trou au milieu pour passer le lacet de cuir, des feuilles découpées pour l'intérieur, des papiers, une paille et le tour est joué!

Le tout est cousu

CE QUE VOUS DETESTEZ PENDANT LES VACANCES

Passez la matinée à équeuter les haricots sous prétexte que c'est la saison

L'entendre dire (bien fort) : "tu nous ferais pas une petite salade chérie?" alors qu'il boît l'apéro avec tout le quartier.

Faire la vaisselle, dire que vous êtes ruinée pour acheter un lave-vaisselle

Vous laver dans une douche pleine de poils qui ne sont même pas ceux de votre mec.

Le sable qui crisse dans les draps tous les soirs ou sous les dents tous les midis.

Qu'il n'y ai pas d'école, c'est vrai, si on doit se les garder toute la journée c'est plus des vacances.

Les chaises en cannage qui laissent des dessins imprimés dans la cellulite des cuisses.

Les filles parfaites sur la plage que les mecs n'arrêtent pas de mater.

La mer qui n'est jamais au même endroit à la même heure.

Le trajet qui est un des moments les plus tendus... Pourtant c'est le premier vrai moment de vos vacances

Entre celui qui roule en hurlant contre tous ces........................qui ne savent même pas conduire et qui vont lui faire tomber sa moyenne, celle qui a envie de faire pipi tous les 10km, celui qui vomit ses tripes en voiture, le petit dernier qui demande toutes les 30 secondes "c'est quand qu'on arrive"! et la grand-mère à l'arrière qui croit que sa fille à épousé Fernando Alonso et qui veut sauter en route....

La tension est souvent palpable dans l'habitacle

Pour détendre l'atmosphère:

Prévoyez des seaux....

Pour vomir, pour faire pipi, des seaux pour faire taire le petit dernier

mais éviter le saut de la grand-mère par la fenêtre qui risque de vous gâcher toutes vos vacances

Faites-les chanter et si ça ne marche pas: optez pour :

EXEMPLES:

Si tu ne te tais pas tu n'auras pas une seule glace pendant toutes les vacances

sI tu n'arrêtes pas de vomir immédiatement on te laisse chez la tante jeannette l'année prochaine

Si tu dis encore une fois que tu veux faire pipi on t'abandonne aux toilettes à la prochaine aire d'autoroute

Ca y est la moitié de l'année de faite, pfttttttttttttttttttt et toujours pas de chaleur!

L'été on a enfin le temps de lire, mais pas n'importe quoi! Choisir son livre de l'été est difficile, voici quelques conseils...

Mon livre de l'été est léger pour que je n'aie pas mal au bras quand je lis allongée sur la plage.

Mon livre de l'été est intachable et infroissable pour que je puisse le mettre dans mon sac de plage entre ma serviette mouillée et ma crème solaire qui coule sans qu'il me fasse honte quand je le sors

Mon livre de l'été est drôle pour que j'ai toujours l'air d'être une fille de bonne humeur.

Mon livre de l'été est dans la même matière que les vitres teintées pour que je puisse discrétement matezrsans être vue de travers.

Les mots de Mon livre de l'été doivent changer de couleur automatiquement dès que je les ai lus pour que je sache toujours ou j'en suis.

Mon livre de l'été ne me fait pas réfléchir pour ne pas me faire grossir.

Mon livre de l'été contient un filtre solaire et un anti-rides spécial visage.

Mon livre de l'été à une couverture très sérieuse et un titre intellectuel, mais non sans humour, pour que j'aie toujours l'air d'une fille intelligente drôle et cultivée!

Mon livre de l'été est micro-aéré pour laisser passer la brise marine.

Mon livre de l'été dégage des phéromones qui attirent les plus beaux mecs de la plage.

Mon livre de l'été m'éxplique comment faire pour ne pas passer l'été à équeuter des haricots!!!

Note de l'éditeur:

Vous tenez le livre de l'été entre vos mains . Cependant certaines technologies sont encore expérimentale et n'ont pas encore été appliquées à ces exemplaires.

C'est bien connu, les vacances commencent avant les vacances......

Dès les premiers rayons du soleil évocateurs, vous y penserez sérieusement. Et comme ne manquera pas de vous rappelez votre magazine féminin préféré, dès le mois de mai, et ce pour contredire le dicton "en mai fais ce qu'il te plaît"

      vous aurez au moins 3 kilos à perdre

      avant d'enfiler votre maillot de bains 

Vous pouvez, si vous le voulez, suivre pas à pas les régimes que l'on vous propose et vous réussirez sans doute à perdre 2 ou 3 grammes, à force de privations et de mauvaise humeur!!!

Mais attention

Dès la fin juin, alors que vous serez épuisée physiquement et moralement par vos deux mois de régimes, votre magazine préféré sortira un numéro spécial :

Régimes : pourquoi ça ne marche jamais

Puis vous expliquera que de toute façon les hommes préfèrent les rondes souriantes, aux minces qui font la gueule (euh les minces souriantes, c'est une espèce en voie d'extinction?)

Avant l'été, votre homme vous aura sans doute quittée, fatigué de vous voir pleurer tous les soirs devant vos haricots verts sans beurre, que vous aurez passé l'après-midi à équeuter...

Au moment d'enfiler votre maillot vous vous rendrez compte que vous avez perdu vos seins mais pas votre culotte de cheval et que c'était mieux avant

Voici quelques solutions:

1 Résiliez votre abonnement à votre magazine préféré d'avril à juin. En juillet il vous expliquera qu'il vaut mieux ne pas enlever votre paréo sur la plage et ça c'est vrai!!! Le magazine l'équipe ne parle pas de régimes lisez le!

2 Décidez d'être ronde et sexy... et de bonne humeur

3 Lancez la mode des bouées et gilets de sauvetage intégrés!

4 Achetez un maillot beaucoup trop grand

5 Choississez une destination ou vous pouvez rester en doudoune tout l'été

Tiré du livre excellent: (du guide de survie pour les vacances, (de celles qui ne veulent pas passer l'été à équeuter les haricots (sous prétexte que c'est la saison)!)

Avec les très jolies créatables de chez marianne design , et avec quelques beaux restes de papier, voici de belles décos,

Ce que vous avez déjà fait et que vous ne referez plus jamais en vacances!

Partir en vacances chez ses parents sous pretexte que c'est gratuit

(Et les anxiolytiques que je dois prendre pour les supporter aussi c'est gratuit?)

Partir avec des copains qui ont des enfants

(Déjà que je ne les supporte pas le mercredi de temps en temps)

Partir avec votre meilleure copine et son mec

(le problème c'est son mec)

Partir en couple et emmener juste une copine célibataire

(Parce qu'à la fin il y a toujours une célibataire mais pas forcément la même)

Partir avec un copain syndicaliste

(Il n' a pas toujours compris le sens du mot congé)

Partir avec un copain qui vient de se faire larguer

(Deja qu'il vient noyer son chagrin sur mon canapé avec mes bières et mon mec tous les week-end)

Emmener sa (votre) mère sous prétexte qu'elle est toute seule

C'est vrai, elle est déjà toute seule toute l'année, c'est pas pour ça que vous l'emmener au bureau avec vous si? alors

Partir avec des ados (les vôtres ou ceux des autres)

(ca râle toute le temps, ça mange tout, et en plus ça laisse les paquets vides et ça se lave pas)

D'après ce bouquin écrit et illustré par CORINNE DREYFFUS & ELEONORE ZUBER  édi tionfrimousse

les vacances sont

une toute petite partie de notre vie,

pourtant elles nous permettent DE TENIR tout le reste de l'année

même de TOUTES PETITES VACANCES,

des vacances complètement loupées

alimentent et nourrissent toute notre année......

Quelques nouvelles pages